Sozialer Vergleich und Self-Victimizing: Wenn das Leben der anderen leichter aussieht
- vor 56 Minuten
- 6 Min. Lesezeit
Du scrollst durch Instagram. Eine Freundin postet Fotos mit ihrem Partner. Beide lachen, die Sonne scheint, alles wirkt so einfach. Du legst das Handy weg und blickst in dein Wohnzimmer. Dort sitzt dein eigener Partner, deine Mutter, dein Kind oder deine Schwester, und du weißt, dass heute wieder ein schwerer Tag wird. Die Depression hat sie fest im Griff. Oder die Angststörung. Oder die Sucht. Und in dir wächst dieser Gedanke, der sich anfühlt wie ein Stich in die Brust:
„Warum ist mein Leben so viel schwieriger als das von anderen?“
Social Media: Die perfekt inszenierte Lüge
Bevor wir tiefer einsteigen, muss eines klar sein: Was du auf Social Media siehst, ist nicht die Realität. Es ist eine Auswahl. Eine sorgfältig gefilterte und oft inszenierte Auswahl der schönsten Momente anderer Menschen.
Niemand postet das Bild von der weinenden Mutter um drei Uhr nachts, die ihrem Sohn beim Einschlafen zusieht, weil sie Angst hat, dass er sich etwas antut. Niemand teilt das Foto vom leeren Stuhl beim Familienessen, weil der Bruder mal wieder einen schlechten Tag hat und sein Zimmer nicht verlassen kann. Niemand zeigt die Tränen nach dem zwanzigsten Streit über Therapietermine.
Was du siehst, sind die zehn Sekunden, in denen alle gelacht haben. Du siehst nicht die Stunden davor und danach. Studien zeigen seit Jahren immer wieder denselben Effekt: Je mehr Zeit Menschen auf Social Media verbringen, desto unzufriedener werden sie mit dem eigenen Leben. Nicht weil ihr Leben schlechter geworden ist, sondern weil der Vergleichsmaßstab völlig verzerrt wurde.
Warum Vergleiche dich kleiner machen
Vergleichen ist menschlich. Unser Gehirn nutzt Vergleiche, um sich zu orientieren. Das ist evolutionär sinnvoll. Problematisch wird es erst, wenn der Vergleich systematisch unfair ist. Und genau das ist er fast immer, wenn du dich als Angehöriger eines psychisch Erkrankten mit „normalen“ Familien vergleichst. Bei einem solchen Vergleich gerätst du schnell in folgende Fallen:
Die Sichtbarkeitslüge: Du siehst nur, was andere zeigen wollen. Was hinter verschlossenen Türen passiert, weißt du nie. Statistisch gesehen kämpft etwa jede vierte Person in Deutschland im Laufe eines Jahres mit einer psychischen Erkrankung. Das heißt: In dem scheinbar perfekten Freundeskreis, den du beneidest, gibt es mit hoher Wahrscheinlichkeit jemanden, der genau das durchmacht, was du gerade durchmachst, nur dass niemand darüber spricht.
Der Apfel-Birnen-Vergleich: Du vergleichst völlig unterschiedliche Lebenssituationen miteinander, als wären sie gleich. Das Ergebnis steht fest, bevor du anfängst. Du kannst nur verlieren.
Die Energiefalle: Jede Minute, die du mit Vergleichen verbringst, fehlt dir an anderer Stelle. Du hast als Angehöriger ohnehin weniger Reserven als andere. Diese Reserven mit Grübeln über das Leben anderer zu verschwenden, ist ein Luxus, den du dir eigentlich nicht leisten kannst.
Vergleiche verändern deine Situation nicht. Aber sie verändern durchaus, wie du sie wahrnimmst. Und das ist nicht harmlos.
Selbstmitleid: Erlaubt, aber gefährlich
Manchmal tut es einfach gut, sich kurz zu bemitleiden. Ein bisschen Selbstmitleid ist keine Sünde. Du darfst traurig sein. Du darfst wütend sein. Du darfst denken, dass es ungerecht ist. Denn das ist es.
Gefährlich wird es nur, wenn aus einem Moment des Mitleids mit dir selbst eine dauerhafte Haltung wird. Wenn die innere Erzählung „mir passiert immer alles Schlechte“ zur Brille wird, durch die du die Welt siehst. Diese Brille hat eine fiese Eigenschaft: Sie filtert alles Positive heraus.
Der gemeinsame Lacher mit dem Erkrankten, der gute Tag in der letzten Woche, die Freundin, die spontan angerufen hat. All das verschwindet hinter dem Filter. Übrig bleibt nur die Last.
Eine kleine Faustregel: Wenn du merkst, dass du seit Tagen oder Wochen keinen einzigen positiven Moment mehr wahrgenommen hast, ist das ein Warnsignal. Nicht weil du ein „besserer Mensch“ sein müsstest, der immer dankbar ist. Sondern weil dein Wahrnehmungsfilter schiefhängt, und du langfristig selbst dadurch leidest.
Mit Neid und Frust umgehen - ohne dich zu verurteilen
Neid hat einen schlechten Ruf. Dabei ist er ein ehrlicher Hinweis darauf, was du dir wünschst. Wenn du neidisch auf die Freundin bist, deren Mann abends mit ihr Sport macht, dann sagt dir das nicht, dass du eine schlechte Partnerin bist. Es sagt dir, dass du Bewegung, Leichtigkeit und gemeinsame Zeit vermisst.
Statt den Neid wegzudrücken, hör ihm zu. Frag dich:
Was genau beneide ich an dieser Person?
Was davon kann ich (in kleinem Rahmen) auch in meinem Leben unterbringen?
Was davon liegt außerhalb meines Einflusses? Was darf ich loslassen?
Das gleiche gilt für Frust. Frust ist Energie. Wenn du sie nicht ausdrückst, belastet sie dich. Sprich mit jemandem, der dich versteht - einer Therapeutin, einer Selbsthilfegruppe für Angehörige, einem Freund, dem du vertraust. Schreibe es auf. Geh laufen. Schrei in ein Kissen, wenn es sein muss. Frust braucht ein Ventil.
Den Fokus zurückholen: Auf dein Leben
Hier liegt der vielleicht wichtigste Schritt: Hör auf, dein Leben am Leben anderer zu messen. Fang stattdessen an, dein Leben an eigenen, realistischeren Maßstäben festzumachen.
Diese drei Dinge können dir dabei helfen:
Reduziere Trigger bewusst
Wenn Instagram, TikTok oder bestimmte Bekannte regelmäßig diese Vergleichsspirale auslösen, dann ist es kein Schwächezeichen, sich davon abzugrenzen. Entfolge Accounts, die dir nicht guttun. Lege das Handy für eine Stunde am Abend weg. Du schuldest niemandem deine Aufmerksamkeit.
Führe ein „Realitäts-Tagebuch“
Notiere dir jeden Abend drei Dinge: einen schwierigen Moment des Tages, einen schönen Moment und etwas, das du gut gemacht hast. So bekommen positive UND negative Momente ihren Platz. Dein Gehirn lernt so wieder, beide Seiten aktiv wahrzunehmen.
Pflege etwas, das nur dir gehört
Ein Hobby, ein Spaziergang, ein Buch, ein Treffen mit Freunden. Lass es etwas sein, bei dem du nicht „der Angehörige“ bist, sondern einfach du. Das ist nicht egoistisch. Das ist die Voraussetzung dafür, dass du langfristig für die erkrankte Person da sein kannst.
Selbstakzeptanz: Du machst das gut genug
Zum Schluss noch ein Gedanke, der vielleicht der wichtigste ist: Du musst nicht perfekt sein. Du musst nicht jeden Tag mit einem Lächeln aufstehen und voller Geduld sein.
Es ist okay, wenn du heute genervt bist. Es ist okay, wenn du dir manchmal wünschst, alles wäre einfacher. Es ist okay, wenn du nicht alles richtig machst. Das tut niemand. Auch die Familien auf den glücklichen Fotos nicht.
Selbstakzeptanz heißt nicht, dass du alles positiv finden musst. Sie heißt, dass du dir selbst mit derselben Freundlichkeit begegnest, die du anderen entgegenbringst. Du würdest deiner besten Freundin in deiner Situation nicht sagen, sie sei undankbar oder schwach. Du würdest sie umarmen. Und die gleiche Wärme verdienst du auch.
Fazit
Das Leben anderer wirkt von außen oft leichter. Aber Leben ist nie nur das, was sichtbar ist. Jede Familie trägt etwas. Jeder Mensch kämpft mit etwas. Du siehst es nur nicht.
Was du siehst, ist dein eigenes Leben - mit all seiner Schwere, aber auch mit all seinen leisen, schönen Momenten. Schau hin. Sei freundlich zu dir. Hol dir Hilfe, wenn du sie brauchst. Und erinnere dich: Dass du dir Sorgen machst, zeigt nur, dass du jemand bist, der aufrichtig liebt.
Quellen
Caqueo-Urízar, A., Rus-Calafell, M., Urzúa, A., Escudero, J., & Gutiérrez-Maldonado, J. (2015). The role of family therapy in the management of schizophrenia: Challenges and solutions. Neuropsychiatric Disease and Treatment, 11, 145–151.
Corrigan, P. W., & Miller, F. E. (2004). Shame, blame, and contamination: A review of the impact of mental illness stigma on family members. Journal of Mental Health, 13(6), 537–548.
Emmons, R. A., & McCullough, M. E. (2003). Counting blessings versus burdens: An experimental investigation of gratitude and subjective well-being in daily life. Journal of Personality and Social Psychology, 84(2), 377–389.
Faelens, L., Hoorelbeke, K., Cambier, R., van Put, J., Van de Putte, E., De Raedt, R., & Koster, E. H. W. (2021). The relationship between Instagram use and indicators of mental health: A systematic review. Computers in Human Behavior Reports, 4, 100121.
Festinger, L. (1954). A theory of social comparison processes. Human Relations, 7(2), 117–140.
Hunt, M. G., Marx, R., Lipson, C., & Young, J. (2018). No more FOMO: Limiting social media decreases loneliness and depression. Journal of Social and Clinical Psychology, 37(10), 751–768.
Lim, C. T. R., Pannekoek, J. N., Wong, K. P., Ang, R. P., & Goh, D. (2022). Benefit-finding and self-compassion promote psychological well-being in caregivers of individuals with mental illness. BMC Psychology.
Neff, K. D. (2003). Self-compassion: An alternative conceptualization of a healthy attitude toward oneself. Self and Identity, 2(2), 85–101.
Robert Koch-Institut (2022). Mental Health Surveillance: Häufigkeit psychischer Erkrankungen in Deutschland. Journal of Health Monitoring.
Smith, R. H., & Kim, S. H. (2007). Comprehending envy. Psychological Bulletin, 133(1), 46–64.
Stöber, J. (2003). Self-pity: Exploring the links to personality, control beliefs, and anger. Journal of Personality, 71(2), 183–220.
Verduyn, P., Gugushvili, N., Massar, K., Täht, K., & Kross, E. (2020). Social comparison on social networking sites. Current Opinion in Psychology, 36, 32–37.
Yee, A., Yassim, A. R. M., Loh, H. S., Ng, C. G., & Tan, K. A. (2021). Psychological burden and its predictors among caregivers of patients with mental illness: A systematic review. Comprehensive Psychiatry.
Kommentare